perhaps love

我一直习惯着看的博客

1桑格格,会让我快乐,觉得简单而单纯地能快乐

2虾叔,我所向往而去不到的地方,各种游记,除了羡慕还是羡慕

我觉得会写字的男人很棒.

以上

想要做一个正直的人；

想要当一个不赶稿只做有价值新闻的记者；

想要开一家小的书店 只卖够格的书和杂志 只准客人站着看；

想要安静的生活 不用被推上前台；

想要一个自由公正的世界；

想要自己喜欢的事能养活自己；

想要会唱歌 或者一门乐器；

想要可以坚持长跑 它教我很多东西；

想要不背负别人的期望自私的活着；

想要自己一直都可以是自己；

想要可以让喜欢的人能觉得幸福；

想要这辈子都没有后悔；

想要自己开朗到不会闷的冷场子；

想要能有机会继续写字；

想要不时能快乐的吃肉喝酒；

想要懂得所有礼节 又不会装逼；

想要让你知道

这里都是有关真诚的东西

ps:刚才把字体调到18px,觉得真是不符合以上的文字,于是又调回来

看着就舒服了,干净而渺小.

when you try your best but you don't succeed
when you get what you want but not what you need
when you feel so tired but you can't sleep
stuck in reverse
and the tears come streaming down your face
when you lose something you can't replace
when you love someone but it goes to waste
could it be worse?
lights will guide you home
and ignite your bones
and i will try to fix you
and high up above or down below
when you're too in love to let it go
but if you never try you'll never know
just what you're worth
lights will guide you home
and ignite your bones
and i will try to fix you
music
i see a stream down your face
when you lose something you cannot replace
i see a stream down your face
and i
i see a stream down your face
i promise you i will learn from all my mistakes
i see a stream down your face
and i
lights will guide you home
and ignite your bones
and i will try to fix you

我是个充满抱怨的人

我有任何事情都turn to u

你希望我改变

但是只要我搞这个工作一天我就不会改变

而且我也不想放弃这个工作

我只是抱怨,你可以听,也可以不听

我会群发给很多人,你可以回,可以不回

我只是想抱怨

你说你怕听我说了

那好,我沉默

你过于内向,疲软

你见别人不是这样的

那我希望我也是个别人

或许你就可以对我也屁颠屁颠了吧

我希望我所有的问题对你来说都不是问题

但是你从来不想回答我的任何问题

你说你有你 的事情

而我已经没有任何时间可以搞东搞西搞飞机

你帮不了我之任何,哪怕听我抱怨.

我说我老了,搞这个工作天天熬夜

你可以说你再老我都爱你

我说我客户又嫌弃我年轻

你可以说年轻时我的资本说明我还有大把时间学习

但是你说我又担心年轻又担心老,你不晓得如何是好

我心情很好的时候,骚扰你

捏捏你,扭一扭.而你一脸厌烦.

而我不知所措地被打击.

我亲爱的狂躁症,抑郁症,健忘症,强迫症.木办法.

早上起来八点过客户给我电话说项目经理这个那个的不好什么的,关我什么事情!说半天,还给我说业务员不接电话,还给我说工艺说这个那个要怎么做,晕!我说我忙着上班才挂了.
                         然后出门,我的车无缘无故被人吐口水,恶心死了!超级冒火
然后去公司也领不到工资,今天不给领.写提成的也不在

         项目经理多半不晓得我是谁,跟我在预算部吵架,因为设计变更要扣200块钱,冒火!扣嘛!

等派的车等了一个小时,车迟迟不回....眼看就要迟到老....然后去都江堰.

          看了工地,陪客户看这个那个的材料,赚不到钱.我是不是太好了点?

给客户回了信息说硅藻泥的会和她联系补疤痕,也给她联系了做雕花的.

         她觉得什么都丢给我,我有那个时间么?多好意思的问我好多钱,自己不晓得联系,大爷似的.还喊我帮她买淘宝晕!

这些都是客户自己购买的软装饰,关我什么事情!我是不是太好了点?

匆忙地赶回来终于在三点半到了成都

          给叔叔打电话要去学交通知识教育,交罚款的,他一阵冒火说不去,他觉得瓜...我不冒火?他开我车超速,我现在要年审不办理了怎么审得到!他要扣那么多分,我一个本本怎么够?!还有lx开我车遭了的,我也要去学!

好不容易学完了,接个电话说又有个客户闹

       说是预算少算了几个平方的砌墙.他闹哦.我回过去告诉他,预算就是预算,最后是有决算的.他就扯还,凶得很.又说什么项目经理材料到场没有签收之类的.说我不去工地.我都忙得跳了我半夜去可以不嘛!

       我是人不是神仙

我让他打客服中心电话.后来他又回给我,周旋了好久,我说绘图员做的预算是新来的,我只要保证不漏项误差不大就行.好说歹说还是算了.

       然后我看着我今天唯一的一顿饭

          在下午五点的时候

            两碗han了的面

吃了三口,给钱走人.

这就是我的日常生活.

那天我去工地量房谈客户

穿的高跟鞋

后来开车就好累

他就让我把鞋脱了

帮我揉脚

然后一边唱月亮代表我的心

然后他哭了

     我没有发现。

我问他怎么了

他说不知道。

我说你是不是觉得你很爱我

他默默点头

如果你是我的传说，让它天长地久。

　　春晓：
　　　　
　　 如果时光倒退六个月，我想我是另外一个男人。不，可以说是另外一个男孩。和今天的我相比，几乎相距了半个星球。仅仅的六个月！谢谢让我遇见了你，在一个最合适的时机。 

        大约在六个月之前，一次颁奖典礼的后台，我第一次见到你。在此之前我从没见过你的面孔。而第一次听到你的名字要再倒退一个月，那时我刚做了一首新歌，有朋友推荐一个叫"春晓"的人来唱，我还没来得及打电话给你，就在后台遇见了你。那时，我不知道你就是春晓。
　　
　　 一切都来的那么美妙和突然，你要了我的电话，你打给我。我发现你就是我要找的那个人。
　　
　　 我知道你不会理解成，"你就是我要找的那个唱我新歌的人。"打个比方，如果全世界的人都听不懂我的话，只有你能。说到这里，我想起了那些奇妙的事。
　　
　　 我和你都说，我们是来自另外一个星球的小孩，所以有时候我们会叽哩咕噜一些外星语。只有我们两个能听懂。每当你跟我说起一件事情，总是"＃&^#^$，就那样……"就哪样？你没有任何描述，然而我能明白。有时候我也会说一些奇怪的方言，我从小到大在很多地方生活，脑海里有很多方言，时间长了它们会模糊，成了属于我自己的奇怪东西，但是你全都能听懂。是的，我们之间没有任何的隔阂，甚至有时候都觉得太快了。
　　
　　 我接着说。你就是我要找的那个人。十几年来一直在找的，那个女孩。我以前写过很多很多歌，所有关于爱情的部分都是假想出来的。从我第一张专辑的"我的天使"，到后来所有为爱情写的歌，我在写的时候，其实脑海里都有一个假想的爱人。我不知道她是谁。我不知道她是不是存在。但是碰到你之后，我发现一切都对上了。
　　
　　 与时间无关，我们在遇见的那一刻，已经注定有很深的感情了。虽然之前没有任何交集，但是我知道，所有的都是对的。所有的点滴，你的习惯，你说话的方式，我觉得都是那么自然，一点都不做作。其实我们从骨子里都觉得这很难得，那些不可思议的、常人无法理解的东西。我知道，越是这样，我们越是要，珍惜。
　　　
　　 这副手链，是我亲手做的。用吉他的弦。每个金属的小珠子都是吉他的弦扣，我从认识你之后就开始攒这个东西。吉他弹废了把珠子换下来，我攒下它们，做成了这个手链。在我们刚认识不久，也就是第一个月的纪念日吧，我把它送给你。我想说，这些大大小小的珠子，应该就是我和你在一起之后经历的一些磨难吧。
　　
　　　 我知道我和你在碰到彼此之前都是很自私的，那种自私是来源于一种自我保护，所以一直以来我们都很自我，所有的事情都认为自己是对的。我和你都有特别深的这种性格。所以我们俩在一起，有过不少争执分歧还有吵闹。每一次吵闹，不管是大事还是小事，在我看来，它们都是磨难。但是，每一次吵闹之后我们就再也不会犯同样的错误，那些磨难能更深层地教会我们怎么在一起生活。
　　
　　 我们在一起生活，不是为了让感情更深（我们早已经很深了），而是为了互相学习。比如我们要学会，两个人面对一件事物可能存在不同看法，但是这个存在不会伤害到对方。这非常困难，但是我觉得现在已经越来越好，所以每一次特别痛苦的挣扎都是很珍贵的，应该保留下来。于是我把那些大大小小的磨难穿起来，就是想说，无论怎样它们都不会真正拆散我们。
　　
　　　 那条手链的坠子，是一个被雕刻成的天使。它是我一条项链上的，以前对我来说没有什么意义，它一直被摆在那里。遇到你之后，我突然觉得很有意义。于是我把它摘下来，做了手链的坠子。
　　
　　　 你一定知道，你是我的天使；但是你未必知道，你给我带来了什么。
　　
　　 在遇到你之前，我一直希望成为一颗那样的树：像一把宝剑一样，一直往天上长，长的特别高，特别尖。我的个性是特别尖锐的，不是向上，就是向下。如果事情好了，就会一直朝好的方向，快速地飞奔。如果不好了，就会控制不住地想摧毁，那种痛苦是非常深的。你来了以后，当我在开始摧毁所有东西的时候，你会保护我。不会真的让我向下，摧毁一切。以前没有任何人能控制住我的这种情绪，只有你。
　　
　　　 其实你也是，你的性格也有非常极端的一面。第一次让我有这种感觉后，我觉得我的责任特别重大。在你觉得混乱和崩溃的时候，我必须要牺牲和付出。这种感觉是以前从来没有过的。
　　　
　　 我想说，遇到你以后，我愿意成为这样的树：不是特别高，不会那么尖了，但是枝叶非常茂盛。你让我学会，我要像一个男人一样去决定事，而不是只管舒服不舒服。这也是一种成长，这个成长只能是生命中最爱的那个人才能给你的。
　　
　　　 其实要说，我们在一起的时间不算长，但是时间的长短和爱情的程度没有关系。也就是说，我们不是非要拿时间来证明什么，证明我们是真挚的或是什么。就好像很多节日一样，情人节也好，什么也好，我觉得节日不会超越平凡，是平凡超越节日。所有的纪念日对于我们来说，只是一个点缀。我不会为了这些点缀去刻意做些什么，最关键的还是平时在一起的那些，我不相信这个背后还有更伟大的。
　　　
　　 我们经历的所有，热恋也好，平凡也好，我不认为这个背后还有更冒险的东西。或许每个人对很多东西充满欲望，对物质是，对感情也是。可能看到别人的恋爱会觉得那个是不是更好，或者我的下一个女朋友会不会更漂亮，人都会有这样的一个希望。其实这是一个特别荒诞的东西，如果你真的专注的话，你会发现，那背后鲜艳的东西都是假的，都是你想象出来的，其实你现在经历的这个东西最鲜艳。
　　　
　　 我觉得这种感受更小的时候明白不了，所以我跟你正好就是在一个特别对的时间和位置碰上了。之前经历的所有一切，都是一定要经历之后才能碰到你的。如果不经历那些，是不可能有今天在一起的我和你。所以一切都是对的，这种感觉很踏实。我不会再顾虑了，不会再害怕，不好了以后怎么办？我特别坚定，不会不好的。我们不会分开的。
　　　
　　 我和你都说，我们是来自外星球的小孩，这一生是在这儿度过的，等这一生结束后，会去别的地方。我不能肯定下一生还能遇到你，所以这一生要好好度过。
　　　　
　　 你看，身边的很多朋友都结婚了，把感情用结婚来做一个见证。这正是我想说的：没有什么爱情是不凡的，它们最终都将走到一条最普通的道路上。
　　
　　　 我们一定也会越来越平淡，因为爱情本就是平凡的，时间越长就越平凡。
　　
　　　 我想用最简单的语言表述我的情感，因为没有什么比爱更单纯、更没有修饰了。希望我做到了。　 　　
　　
　　　 你的 彭坦
　　
　　
　　
　　
　　
　　亲爱的彭坦：
　　
　　 北京的冬天很冷，我在温暖地睡着。有你在我身旁，我知道，你在等待我醒来后的第一个吻。
　　
　　 我熟睡着。只有你知道，我是如此安全，还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你，你就先替我说了。所以这一次，等我醒来，我一定要告诉你，所有的一切。
　　
　　 你不知道吧。第一次见你的那天，我在后台跟人说话。抬起头，看见一双特别白净的腿，穿一条短裤，下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头，看你。在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，"就是他"。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，"就是你。"
　　
　　 我戴着你亲手给我做的手链，它是你做的，那么它和所有的东西都不一样。手链的坠子是一个天使，你说过，我是你的天使。其实，我从第一天见到你就想说，你是我的天使。
　　
　　 我想说的一切，都是你想说的。我们的齿轮是合上的。觉得特别好。
　　
　　 有一天你非常高兴地告诉我，"太好了，终于可以和人一起分享喜欢的闷片了。"你并不知道，那正是我想说的。
　　
　　 我们都是不太爱说话的人，好在我们都懂对方。我们有别人不能了解的东西，而且是不用说的。所有的一切都是对的。
　　
　　 那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊，喝点酒啊，唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN，所以都是自己看。自从和你在一起，终于一起找到了乐趣。
　　
　　 朋友们说，他们怎么越看越配啊。你妈妈第二次来北京看我们的时候，说，"怎么这两人越来越像啊。"嗯，可能我们就是有一种气场，特别像。对事物的看法，价值观，还有我们的秘密。
　　
　　 很多时候朋友说，怎么这么难找，那个人。我说，这个不是追寻来的。等到来了，就知道了。
　　
　　 我们伸出左手，无名指上纹了一枚相同的戒指。是我生日那天，你送我的礼物。之前我有纹身，你没有。我不希望你有，除了戴戒指的地方。结果那天你就说，"我们在手指上纹一个吧？"我知道，你在奉献你，我也奉献了我。而它们一旦被刻下，就再也不会被摘掉了。
　　
　　 我们两个人都是演艺圈的人，你以前说这是个问题，人家希望看到的是不好的东西。但是，掉进爱情里，什么都不管了。这个时候，已经不在乎别人说什么了。因为觉得很安全，所以我们不害怕那些。
　　
　　 前几天看了一部片子，《南方公园》，一部大人看的动画片，每一集故事都很有道理。昨天看了一集就是讲爱情的。说真的碰到爱情的时候，你是奋不顾身的，完全没有原则的。如果你有理智的时候，可能那都不叫爱情。
　　
　　 我们都是很真实、很纯粹的人。
　　
　　 昨天胃不舒服了，突然疼的厉害，想让你照顾我。但你因为一天的通告很累，昨天睡着了，没有照顾我。早上醒来之后，你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。
　　
　　 我特别幸福的时候，也会哭。有一次被你看到，你惊讶地问我，怎么了，是不是对你不够好？我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑，悲伤的时候流眼泪，但我不是。就像我看北野武的电影，他非常暴力，但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候，或者真正碰到很纯粹的东西，其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受，我是一边哭一边写那篇博客的，其实我想表达的就是，很爱你。很深很深的那种爱。
　　
　　 以前也有过其它的感情，这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。
　　
　　 现在知道，以前所有经历的，那一切都是为了现在而一定要经历的。
　　
　　 今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影，或者发现一个特别美的画面，都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。
　　
　　 我想说，我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候，可能还是这样，还是会这样爱。
　　
　　 可能是在二十五年之前，或者更久，我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿，顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着，安全无比。我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。
　　
　　 你的 春晓

那个叫lc的男人

那个坚决不见我家长的男人

那个我爱过四年的男人

见别个的家长去了

那个叫lx的胖子

那个胖了我都一如既往的喜欢的胖子

那个我可以等四个小时等他下班同时看完半本经济学书的胖子

那个一次一次握着手说要一起努力,伤心得我几乎甩他耳光的胖子

消失了

我一直都是个找麻烦的人

在难过的时候才会想起某些朋友然后倒苦水

我伤害或者说跟朋友生气过

于是这次,我自闭起来.

等你爱我的时候.

我是说爱,不是喜欢.

或者,也没有谁会爱我了吧

可能当时比这个瘦.

2002.9.28-2009.9.28

我们认识七年了

我感慨的是时间

so magic so tasteful

我可以回忆一下么

我这个记性从来都不好的人

能想起的只是一些像照片一样的画面

1.第一次踏入他的教室.上面很醒目地贴了他们半个班的考试位置及名字.由于月考的关系,我们年级会分一半去相应的低年级的班去.于是9班对9班.我看到了那个奇怪的名字.我看到一个很对我胃口的男子.只一瞥.没有多想.

2.高三我搬到了新家,那是个现在看来很拥挤的院子,可是当时对我来说好大好迷路.

3.偶尔可以看到和我同样校服的同学,记得一楼那个是九中的,还有两个四中的.

4.晚自习回家的路上总是异常有精神,和hh同学一起回家.当然,hh同学对我来说也蛮遗憾的,容易产生自责的我到现在还觉得对不起她.不过其实都不是我的问题.这是后话.

5.我渐渐发现好像有个帅帅的男生总是一群人,和我走同样回家的路.当然他们经常走着走着就不见了.

6.后来就变得不经意的会在某个地方等他们,远远跟着,并不引起他们的注意.默默.然后发现原来他和我一个院子

7.我见证了他们一路上干过的事情:包括吃爆米花,结果卖爆米花的把机器弄爆了,很响一声.包括突然之间他们不见了结果几分钟后又出现,拿了很多包子...god

8.某一天晚上正在想说怎么没有看到他们.突然的他们飞快从我身边骑过,都回头来看我,我突然就诧异了....

9.据后来了解他说:那次是mx说前面有个美女....他们就骑过去看了.

10.其实那天我穿了件墨绿色的长袖t.圆领,短发,中分,傻到家了.

11.记得第一次说话是某天回家,在家门口正好就一起骑进去了.然后我叫住了他.同学,你也是四中的哇.我比你大一届.二天一起走嘛.然后互留了电话.

12.那是2002年9月28.

13.我记得每天早上的7点10分.他是个可以五分钟洗澡穿衣出门的强人.有的时候还是我比较慢.

14.我很遗憾不记得他当时的电话.而我也换了好几个.还有好多个晚上用掉的电话费.

15.能想起的当时他的样子是他穿着羽绒服,骑车的样子,一个挎包丢在车后面,我总是想偷.

16.那段时间是很开心加兴奋的.那年的国庆他们好像去了天台山还是石象湖.每次放假他们总是一群人.这也很符合他的气质,王一样的男人.

17.偶尔我会写封信给他,他们班上很多人就这样认识了我.他也会给我写.告诉我一些事情.包括ldd.

18.我并不介意.以至于到现在我都想不起我是否抱过他,现在见面也是如宾的朋友,我依然是觉得看着就好.

19.可是我们都长大了,会忘记一些事情,会开始变换生活方式.就好像他现在在印度,我在成都.很押韵的两个地方却很远.我也并不介意.我只是偶尔看看他的博客.有的时候甚至想不起他来.一种快要忘记了的感觉.

20.长大了很忙,很多压力.我是个注重内心世界的人.有的时候过于偏执而感觉孤单并且很变态的享受孤单.我就会想起他

21.也许他就是我高中最美好的青春代表.虽然大学也在一个学校,我也很夸张的告诉室友新生最帅的就是他了.笑

22.我去拍过他军训,远远地拍了,我去看过他上课,偶尔在路上看到他就会开心地去叫,然后室友们都啧啧一番.

22.还有好多快要想不起来的东西,让我想想

23.事实上,我们在一起过.

 献给我路过的青春.